#_1
만사가 귀찮은 날이다.
날이 희뿌옇게 구름이껴서 그런지.
특유의 저기압체질이 발동했나.
머리끝부터 발끝까지 내기운 누가 쏙 빼먹은 기분이다.

아,.왜, 그거있잖아.
드래곤볼에서 프리더가 애들 파워 쏙 다빼먹는..

프리더가 왔다갔나...
난 카카로트도 아닌데.

...



#_2
어제 회현 킨코스에가서 출력을 하고 간만에 버스를 타고 명동을 지나 집으로 오는데.
매일같이 지하철을 타고 다녀 밤풍경. 계절풍경을 망각하고 있었던 탓일까..

어느새 다시 돌아온거있지.
그 계절.

겨울을 특별히 좋아하는 이유가 있다면
<크리스마스를 기다리며 거리를 노랗게 물들이는 전구들의 행렬> 때문이다.

올해도 어김없이 내 겨울을 이쁘게 밝혀주시는
럿데(내발음그대로 표기)백화점과 신세계 사장님들아.
올해도 부탁해요.

전기세는 알아서...





#_3
청계천 등축제가 시작됐다.
밤거리를 밝히는 노란 전구불빛을 좋아하는 나로썬.
등축제 또한 빼놓기싫은 코스지만..

평일 밤도 사람이 득실하는데.
주말은 아마 작년과 같이 줄지어 단체 행렬정도의 수준이 되겠지....
... 라고 예상하다보면 갈 맘이 뚝뚝 떨어진다.

그냥 퇴근길에 살짝 들러보는걸로 만족해야겠다.





#_4
다시 시작된 겨울 뜨개질.
올해는 안하리다!. 라고 작년부터 다짐하며 그 다짐을 이어오고 있었는데...

서울숲 가을소풍에 은주양이 모자뜨기를 가져와선 내 손가락에 발동을 넣은게 화근이 되었다.
일주일이 채 지나지 않아 나는 뜨개질 키트를 또다시 주문하기에 이르렀고
심지어 오래비에게 문자로 딜을 하는 상황까지 이르렀다.

실 값을 모르는 오래비는 흔쾌히 딜에 응해주었고....
그날이후로 온라인으로 새로운 기법과 실쇼핑에 나섰다.

이렇게 바빠하면서 뜨개질은 또 언제 하려고 하는건지.

장오뎅을 어찌하리오.
날 좀 누가말려라.

#_1
지금을 잘 살아가고 있다 생각하는데
순간순간 문득.. 너무 무료한건..

분명 이런 일들 때문이겠지.
나의 아이덴티티는 패키지디자이너라고 이것들아.

명패에도 "제품디자이너"라고 새겨줘놓고 자꾸 이런거 떠넘기지 말..!  라고
하고싶지만 먹고는 살아야죠.

이것이 흔하디 흔해빠진 세상과의 타협인가.
늙은이가 되어가고 있다.

아. 무료해.




#_2
지금 분명 벌려논 일들이 많다는걸 알고있는데.
자꾸 뭔가를 또 찾아내려고 하는 나를 어쩐다...

순간순간 무료해지는 저 포인트. 저 지점이 문제인거다.





#_3
이러면서 연애는 제대로 하겠나?

...그래도 이젠 좀 해야지?

#_1
지난주말을 보내며...
나는 사람과 사람사이의 '관계' 라는 것에 대해 마음을 다쳐버린것 같다.

내가 좋아하는 그 사람들에게서 나는 좀더 많은 친밀함과 배려.등등..을 통해
그 사람들에게 나를 더 내려놓길 원했고. 그 사람들을 조금 더 받아 들이길 원했다.
뭐. 하지만 결론은 그러지 못했고. 성숙하지 못한 이 미완성자아는 또 셔텨를 내려버리고 말았다.



#_2
벌써 1년이 지났다.
그러고 보면 참 시간은 순간이다.
내 서른 하나는 또 어떻게 기억될까.
<행복하게 꿈을 향해 돌진하던 서른 한 살 그 때>..정도면 좋겠다. 

그러고나서 달력을 보니 벌써 11월이 코앞이다.
큰일이다 싶어서 월요일 출근하자마자
소개팅을 물색했다.

이대로 가만 앉아 기타만 쳐대다간 크리스마스에도 방구석에서 기타치며 쏘맥말아 먹을까봐 겁났다.



#_3
야구가 재밌네...?  하자마자 가을 야구가 끝이났다.

이거..나 때문은 아니지..?

#_1
별일없는 주말의 하루.
오전내내 자다가 점심때즈음 깨어나. 점심을 먹고
대낮인데도 밤이 된듯한 요상한 날씨탓을 하며 다시 이불덮고 눕기시작,
또 슬며시 오후 내내 잠으로 때우다가 저녁때쯤 기상.
식자재 충전을 하러 마트에 갔다와서는 무한도전을 보며 저녁을 먹고
또 슬며서 잠 충전. 그리고 다 저녁에 깨서 새벽 4시가 다되어가는 이시간까지...

주말을 이렇게 보내도 되나 싶을 정도.

모두가 다들 별일없이 이렇게 지내는 거겠지?
나만 이러는 거 아니지....? 



#_2
2년전쯤. 스물 아홉이라는 숫자가 나의 미래에 대한 행보를 불안하게 만들던 그 시절.
이직과 앞으로의 나날들에 대한 불안. 선택이라는 과정의 압박에 놓여있던 그 때. 선희언니에게 말했었다.

"언니, 난 하고 싶은게 너무 많아서 뭘 포기해야될지 모르겠어요."

그때 언니는 그랬었다. 그 나이에는 뭐든 다 하고싶은 욕심이 남아있는데
서른이 되면 자연스럽게 하나, 둘.. 현실적으로 놓을수 밖에 없는 것들이 눈에 보이게 된다고.
그리고 애쓰지 않아도 자연스럽게 그런것들은 정리가 되더라고.

그리고 정말 서른이 되고 하나, 둘...정리가 되어가는 것 같더니..
일년이 더 흐르고 서른하나가 되니.... 웬걸.
철없던 이십대의 마지막 그 시절보다 하고 싶은게 더 많아지고 있다.
이건 뭐 제빵기도 아니고 왜 자꾸 부풀어 오르기만 하는지...



#_3
그 하고 싶은 목록 중 분명히 확실해진 한가지.
'음악'을 계속 즐길 수 있는 인생을 살고 싶다.

언뜻보면 정말 쉬워보이지만 이건 정말 어려운 꿈이 아닐까.
뭐 돈있고 시간있으면 기타를 배운다던지 공연을 다닌다던지. 이런 취미생활이야 마음만 먹으면 얼마든지 가능하지만
그 '돈' 과 '시간' 이라는 게 인생의 어느 타이밍에나 늘 함께 하는게 아닌게 확실하기에.
'돈' 과 '시간' 이 주지 못하는 '꿈' 의 힘으로 이 마음을, 이 결심을 지속시켜 나가고 싶다.

근데 문제는 말이지...
이 음악이란걸 즐기다 보니 자꾸 이것저것 욕심이 더 부푼다는게 그게 문제란 말이지...

#_ 1
세상의 어느 부모님들이 다 그러하듯. 우리엄마도 예전부터
직업중엔 공무원이 최고라며 내가 공무원이 되길 바란적이 있으시다.
그당시에 나는 당당하게 엄마에게 말했다.
"엄마, 나는 하루종일 엉덩이 붙이고 앉아서 그렇게 답답하게 일하는거 싫어. 절대로 그런 직업 안가질꺼야"

그말을 내뱉고 몇년 뒤.
나는 디자이너가 되었고, 공무원보다 두세배나 더 오래-- 더 길게--
엉덩이를 붙이고 앉아서 하루웬종일 날이 새도록 일을 했다.

그리고 깨닳았다. 아. 공무원은 좋은 직업이였구나.


#_ 2
직장생활을 몇년 하다보니 우연찮게 찾아온 이직의 기회로. 나는 지금 여기 공무원들과 함께 일하게 되었다.
사회가 예전과 많이 달라지면서 공무원 사회에서도 디자인이 필요케 된것이다.
일개 "계약직"이라는 명찰을 달고 이 큰 집단에서 일을 하다보니.
왜 공무원이 욕먹고 사는지 알게 됐다고나 할까...

일하고 싶어 안달안달 하는 직장인을 찾아보긴 힘들겠지만
밥벌이 월급을 쥐고있는 사장이 두눈을 시퍼렇게 뜨고 날 쳐다보고있으면
자의든 타의든 어떻게든 노력하여 일을 해나가는 것이 원칙인 사기업에 반해.
월급주는사람이 감시도 안해. 그렇다고 날 쪼아댈 윗사람이 있는것도아냐. 적당히 일하며 적당히 낮잠 자가며.
습관처럼 연장근무를 달아 용돈벌이 하는건 필수. 하루가 멀다하고 출장을 달아 나랏돈 받아가며 놀러다니는건 취미.
두달에 한번씩 워크샵을 핑계로 전국팔도를 여기저기 흥청망청.
(모든 공무원들이 그렇다는건 아니다. 개인블로그이니 태글사절)

컴퓨터로 디자인 신청서 쓰는게 귀찮아 연필로 찍찍 갈겨와서는 홱- 던져주는데
거기다 대고 제대로 컴퓨터로 타이핑해서 주십시오. 하면 그런걸 자기가 해야겠냐며 되려 따져묻는다.
별큰 무리없이 별큰 쪼임없이 별큰 스트레스 없이 세월이 흘러흘러 그 위치까지 올라가
대단한 뱃지라도 단것마냥 권위의식에 똘똘 사로잡힌 전형적인 공무원 스타일이다.

물론 그러한 사람들도 20년전, 30년전엔 그러지 않았겠지만
이 집단이 가진 '어쩔수없는 구조적 특징' 때문에 그렇지 않던 사람들도 그렇게 점점 변해가는것 같다.
점점 더 안일하게. 점점 더 권위적으로.


#_ 3
안정적인 공무원 직업을 갖지못한채 이직을 밥먹듯하는 디자이너의 삶을 살아가는 딸자식을 보며
우리엄마는 공무원 사위가 제일 갖고 싶다고 하신다.
내가 지금 직장에서 공무원들과 함께 일하지만 않았더라도
충분히 고려해 볼 만한 사항이였을 테지만. (고려말고. 노력이라고 해두자.)
공무원의 "공"자만 들어도 치가 떨리는 지금으로썬...

엄마 미안. 안되겠다 그건.



#_ 4
얼마전 팀장님과 둘이서 출장을 가는데 나한테
실제로 공무원들하고 일해보니까 정말 욕먹을만하게 설렁설렁 일하는것 같냐고.
본인이 보기엔 어떤것 같냐는 핵심을 찌르는 질문을 하시는데. 새빨간 거짓말을 할 수 밖에 없었다.
실제로 보니까 다들 열심히 하시고 그러셔서 저도 놀랬어요. 라고.

미안합니다. 그거 새빨간 거짓말이였어요.