제목없음 #12
Posted at 2012. 1. 4. 19:03// Posted in 우뎅빵긋/제목없는글#_1
한없이 초딩스러운 사고를 장착하고
사소한일에 과하게 욱 했다가
반나절이 지나고나면
내가 왜그랬을까... 생각하게된다.
그리고 그 단계를 넘어서면
나 스스로도 '도대체 무엇 때문에..?' 라고 규정짓지 못한채로
그냥 화만 내고있는 나를보게된다.
이건 분명히 내 잘못은 인정하지만
또 인정할수 없어하는 똥고집이 부른 화라고나 할까... (뭔소리야..)
#_2
잘못한 것에 대해서 매우 쉽게 수긍하고 인정한다.
하지만 사과는 더럽게 못한다.
내 돈주고 안사먹는 과일 중 하나가
바로 그 놈, 사과.
#_3
확실히 감정이 낭비되고있다.
iPhone 에서 작성된 글입니다.
제목없음 #11
Posted at 2012. 1. 2. 14:55// Posted in 우뎅빵긋/제목없는글#_1
어김없이 한 해가 가고 새해가 밝았다.
대체적으로. 연말의 기분이 있고. 새해의 기분이란게 있었는데.
올 연말과 새해는 참으로 '그것'이 느껴지지 않더라.
'그것'을 느끼기엔 내 나이가 더 먹어버린건지.
아니면 나 외에도 모두가 그런것인지.
참 슬퍼지는 타이밍이다.
그래도. 연말을 맞아 벼르고 있었던 통기타도 미친척하며 질러줬고.
주변 사람들의 주소를 기억해뒀다가 깜짝 연하장도 보내고.
뭐 이래저래 나름 뿌듯한 연말을 보냈다.
#_2
매해 다이어리를 사면(몰스킨 3년째 정주행중..올해로써 4년째.)
맨 앞에 그 해의 계획과 그 해 월별 읽었던 책을 기록하는 공간을 비워둔다.
2011년 한해를 마무리하며 다이어리를 쭉 펼쳐 훓다가.
그 페이지를 보고. 내가 1월부터 어떤책들을 읽어나갔는지...를 보다보니
심각한 문제를 발견하고야 말았다.
이 책이 무슨 내용이였나......!!!!
그 사실을 인지하고 가만히 생각해보니....
봤던 영화들도 제목만 알다 뿐이지. (사실 제목도 모를때가 허다하다)
'아! 그 영화!...아...음..' 하면서 내용이 통째로 상실되었던 적이 한 두번이 아니다.
이제는 기록을 생활화 해야겠다.
...라고 생각했지만.
뭐 꼭 그렇게 일일이 기억해가며 기록해가며 피곤하게 굴지않아도
되지않을까..라고 생각도 들고.
어쨌든. 그렇게 기억하고 기록할만한 즐거운 일이
더 많이 일어나는 한해를 또 보내고 싶을 뿐.
#_3
언제부터인지 모르겠지만. 이 글귀가 적힌 너덜해진 종이를
늘 새 다이어리에 끼워두게 된다.
읽어보면 정말 흔하고 누구나 할 수 있는 말들이지만.
저중에서도 특히 그 부분이 제일 좋다.
"40세가 되면 자기 얼굴에 책임을 져야한다"
내 40세는 어떨까.
문득 빵고양이여자와의 대화가 생각난다.
스무살에 10년뒤 개봉 타임머신편지를 썻던 애기를 하다가.
40세때 개봉할 타임머신 편지도 쓸꺼라니깐.
40세를 기대하는 사람이 과연 몇이나 있을까..라고.
그만큼 젊음은 찰나이고 그 잠깐의 찰나가 너무 반짝이는 순간이기 때문일까.
40세도. 50세도. 기대하며 살고싶다.
그건 너무나 어려운건가?
제목없음 #10
Posted at 2011. 12. 7. 10:03// Posted in 우뎅빵긋/제목없는글#_1
또 시작됐다. 이놈의 조울증.
출근길 기차를 타고오며 잠도 자지않고
정재형 연주곡을 들으며 창밖풍경을 보는데 눈물이 찔끔.
반차를 쓸까말까. 이대로 이거타고 쭉 가면 해운대가 나올텐데.
바다가 보고싶다. 오늘 퇴근길에 오이도라도 들러볼까.
아, 내일 기타수업이 있으니 숙제를 해야하는데.
현실과 이상사이에서의 대갈등의 서사극를 펼치다가
결국 수원역에 내리고. 출근...
그리고 결국 반차를 냈다.
목욕탕갔다오니 다해결될 것이였거늘....
#_2
나이가 적으나 많으나. 늘 내게 연애는 어려운것 같다.
그만큼 좋기도 하지만. 그만큼 또 나를 힘들게 할 것 임이 분명하기에.
시작도 하기전에 겁부터 또 내고있다.
그래요. 전 이 세상 걱정 다붙들고 살아가는 여자니까요.
#_3
안그래도 요즘 백팩을 하나 장만하고 싶어서
아 사야하나 말아야 하나 고민중이였는데.
"백팩,혹시 있으면 하고다닐것같아?" 라는 질문에
아닌척, 시크한척하며 글쎄. 라고 대답은했지만.
속으로 엄청 기뻤다는 사실. 우헤우헤우헤헤헤헤
거기다 내가 좋아하는 보라색.(사진이 저래보여도....)
아.근데 백팩이 생기니 다른 고민이 시작됐다.
백팩에 어울리는 옷과 신발이 없군......
나의 센쓰는 깔맞춤과 코디정복에서 온다는 사실...
제목없음 #09
Posted at 2011. 11. 29. 17:40// Posted in 우뎅빵긋/제목없는글#_1
요즘 교회를 나가며.
가진것에 감사하고자 하는 마음을 가지며
조금 부족한 월급이라도 그 돈을 벌 수 있는 능력을 주심에 감사하고
두다리 성케 걸어다닐수 있고, 먹고 싶은게 있을때 큰 부족함 없이 사 먹을수 있음을
감사히 여기며 하루하루를 살아가고 있는데.
이게 말이지..
자꾸 주변에서 저축은 하고있냐. 돈은 얼마 모았냐.
그것밖에 안모았으면 아껴야지....
이러기 시작하면 나는 자꾸 시험에 빠지고 만다.
사람의 마음은 간사한지라. 털끝하나 차이로 천국과 지옥을 왔다갔다 하는것이.
주변인들의 그런 걱정과 근심을 다 받고 있노라면
이거 벌어서 언제 돈모으나. 더 벌어야되는데.
늘 부족하고 늘 허덕이는것 같고. 왜이러지.
하며 이내 또 나의 모든 상황에 불만을 품게 된다.
돈도 좋고 재테크도 좋고 저축도 좋지만.
그 모든것이 근심에서 시작된다면 좋을것이 하나 없지 않겠는가.
"돈을 사랑치 말고 있는 바를 족한 줄로 알라. 그가 친히 말씀하시기를
내가 과연 너희를 버리지 아니하고 과연 너희를 떠나지 아니하리라 하셨느니라." [히브리서 13:5]
#_2
또 마음이 극심하게 우울모드로 하강중이다.
#_3
무념무상. 뜨개질이나 하러 가자.
하지만 결국 뜨개질 또한
어마어마한 털실값에 순식간에 개털되는 돈지랄이라는거.
제목없음 #08
Posted at 2011. 11. 25. 09:43// Posted in 우뎅빵긋/제목없는글#_1
간만에 잡힌 서울출장.
조금 일찍 퇴근해 그동안 미루고 미루던 위내시경을 위한 병원 방문.
마침 병원이 제기동 근처라 제기동 약령시장에서 오미자 한줌을 구입.
집에와서 목욕탕 행차. 목욕갔다와서 초저녁선잠들기.
어찌저찌 하다보니 나름 '내몸살리기' 하루를 보냈네?
이런날도 있어야지. 흠.
그러나 벗뜨. 그러고나서 새벽한시까지 뜨개질을 하며
낮동안 쉬어준 어깨를 혹사시켰다는게 함정...
#_2
드디어 내일로 닥친 위내시경과 간초음파검사.
3년전쯤 마지막으로 건강검진하고..
거기다 내시경은 처음해보는건데.
이거 좀 많이 걱정되기도 하지만.
뭐, 별일있겠어? 별일있어도 난 보험이 다섯개나 있는여자라고.
하하하하하. ㅜ
#_3
엄마가 어제 눈수술을 하셨다.
얼마전에 백내장판정을 받고 한쪽 먼저 수술을 했고 어제 다른 한쪽을 마저 한 것.
'백내장' 이라는 말을 들었을 때는 가슴이 철렁했는데
요즘은 수술로도 쉽게 완치가 된다고 하니..조금 마음을 놨다.
그래도 이럴땐 타지에 있다는게 정말 마음이 불편하다.
병원에 한번 가볼 수 없고. 전화로만 안부를 전해야 하는 이 상황.
.... 엄마가 또 보고싶다.
#_4
돈도 좋고 일도 좋고 노는것도 좋지만.
정말 건강이 최고다. 아프지 말자.
몸도. 마음도.
제목없음 #07
Posted at 2011. 11. 22. 10:11// Posted in 우뎅빵긋/제목없는글#_1
어떻하나.
아침에 일어날때마다 너무 추워서 몸이 부들부들.
빨리 수면바지 수면양말, 수면잠옷을 구비해야겠다.
더불어 회사용 USB털실내화도..
아이고추버라
#_2
내가 좋아하는 겨울.
너무 추워 사랑할 수 밖에 없음은.
나눌수 있는 계절이라서.
평소에 챙기지 못했던 지인들에게
연말을 핑계삼아 당당히 연락하고 마음을 나눌수 있기에.
#_3
작년부터 트위터분들과(그래봐야 작년엔 하나누나 구총무 나, 꼴랑 셋)
크리스마스 카드 교환식을 했었는데.
올해 갑자기 규모가 범람하여 크리스마스 카드 만들게 7개나 된다.
하물며 그 중엔 얼굴한번 못뵌 앵두권사님도 포함.
뭐, 뭐라고 운을띄지...?
계속 더듬을까보다. 글자수 늘리게.
"아,아. 안, 안녕 하세.요오오? 아하하하하하." 요렇게.
#_4
내가 빵가게님(@KoKaGe)에게.
나는 바이킹 타고 싶다고.
그렇게 두근거리고 싶다고 했더니
내게 명언을 남겨주었다.
지금 롤러코스터 탄걸 수도 있어요.
한참 올라가는 중일지도.
진짜. 그런걸지도....
칙칙폭포.폭포? 퐁퐁. 폭폭. 뭐드라....
(이게 중요한게 아니지않나!!!)
제목없음 #06
Posted at 2011. 11. 8. 16:47// Posted in 우뎅빵긋/제목없는글#_1
만사가 귀찮은 날이다.
날이 희뿌옇게 구름이껴서 그런지.
특유의 저기압체질이 발동했나.
머리끝부터 발끝까지 내기운 누가 쏙 빼먹은 기분이다.
아,.왜, 그거있잖아.
드래곤볼에서 프리더가 애들 파워 쏙 다빼먹는..
프리더가 왔다갔나...
난 카카로트도 아닌데.
...
#_2
어제 회현 킨코스에가서 출력을 하고 간만에 버스를 타고 명동을 지나 집으로 오는데.
매일같이 지하철을 타고 다녀 밤풍경. 계절풍경을 망각하고 있었던 탓일까..
어느새 다시 돌아온거있지.
그 계절.
겨울을 특별히 좋아하는 이유가 있다면
<크리스마스를 기다리며 거리를 노랗게 물들이는 전구들의 행렬> 때문이다.
올해도 어김없이 내 겨울을 이쁘게 밝혀주시는
럿데(내발음그대로 표기)백화점과 신세계 사장님들아.
올해도 부탁해요.
전기세는 알아서...
#_3
청계천 등축제가 시작됐다.
밤거리를 밝히는 노란 전구불빛을 좋아하는 나로썬.
등축제 또한 빼놓기싫은 코스지만..
평일 밤도 사람이 득실하는데.
주말은 아마 작년과 같이 줄지어 단체 행렬정도의 수준이 되겠지....
... 라고 예상하다보면 갈 맘이 뚝뚝 떨어진다.
그냥 퇴근길에 살짝 들러보는걸로 만족해야겠다.
#_4
다시 시작된 겨울 뜨개질.
올해는 안하리다!. 라고 작년부터 다짐하며 그 다짐을 이어오고 있었는데...
서울숲 가을소풍에 은주양이 모자뜨기를 가져와선 내 손가락에 발동을 넣은게 화근이 되었다.
일주일이 채 지나지 않아 나는 뜨개질 키트를 또다시 주문하기에 이르렀고
심지어 오래비에게 문자로 딜을 하는 상황까지 이르렀다.
실 값을 모르는 오래비는 흔쾌히 딜에 응해주었고....
그날이후로 온라인으로 새로운 기법과 실쇼핑에 나섰다.
이렇게 바빠하면서 뜨개질은 또 언제 하려고 하는건지.
장오뎅을 어찌하리오.
날 좀 누가말려라.
제목없음 #05
Posted at 2011. 10. 27. 14:42// Posted in 우뎅빵긋/제목없는글#_1
지금을 잘 살아가고 있다 생각하는데
순간순간 문득.. 너무 무료한건..
분명 이런 일들 때문이겠지.
나의 아이덴티티는 패키지디자이너라고 이것들아.
명패에도 "제품디자이너"라고 새겨줘놓고 자꾸 이런거 떠넘기지 말..! 라고
하고싶지만 먹고는 살아야죠.
이것이 흔하디 흔해빠진 세상과의 타협인가.
늙은이가 되어가고 있다.
아. 무료해.
#_2
지금 분명 벌려논 일들이 많다는걸 알고있는데.
자꾸 뭔가를 또 찾아내려고 하는 나를 어쩐다...
순간순간 무료해지는 저 포인트. 저 지점이 문제인거다.
#_3
이러면서 연애는 제대로 하겠나?
...그래도 이젠 좀 해야지?
제목없음 #04
Posted at 2011. 10. 24. 16:46// Posted in 우뎅빵긋/제목없는글#_1
지난주말을 보내며...
나는 사람과 사람사이의 '관계' 라는 것에 대해 마음을 다쳐버린것 같다.
내가 좋아하는 그 사람들에게서 나는 좀더 많은 친밀함과 배려.등등..을 통해
그 사람들에게 나를 더 내려놓길 원했고. 그 사람들을 조금 더 받아 들이길 원했다.
뭐. 하지만 결론은 그러지 못했고. 성숙하지 못한 이 미완성자아는 또 셔텨를 내려버리고 말았다.
#_2
벌써 1년이 지났다.
그러고 보면 참 시간은 순간이다.
내 서른 하나는 또 어떻게 기억될까.
<행복하게 꿈을 향해 돌진하던 서른 한 살 그 때>..정도면 좋겠다.
그러고나서 달력을 보니 벌써 11월이 코앞이다.
큰일이다 싶어서 월요일 출근하자마자
소개팅을 물색했다.
이대로 가만 앉아 기타만 쳐대다간 크리스마스에도 방구석에서 기타치며 쏘맥말아 먹을까봐 겁났다.
#_3
야구가 재밌네...? 하자마자 가을 야구가 끝이났다.
이거..나 때문은 아니지..?
제목없음 #03
Posted at 2011. 10. 17. 15:57// Posted in 우뎅빵긋/제목없는글#_1
별일없는 주말의 하루.
오전내내 자다가 점심때즈음 깨어나. 점심을 먹고
대낮인데도 밤이 된듯한 요상한 날씨탓을 하며 다시 이불덮고 눕기시작,
또 슬며시 오후 내내 잠으로 때우다가 저녁때쯤 기상.
식자재 충전을 하러 마트에 갔다와서는 무한도전을 보며 저녁을 먹고
또 슬며서 잠 충전. 그리고 다 저녁에 깨서 새벽 4시가 다되어가는 이시간까지...
주말을 이렇게 보내도 되나 싶을 정도.
모두가 다들 별일없이 이렇게 지내는 거겠지?
나만 이러는 거 아니지....?
#_2
2년전쯤. 스물 아홉이라는 숫자가 나의 미래에 대한 행보를 불안하게 만들던 그 시절.
이직과 앞으로의 나날들에 대한 불안. 선택이라는 과정의 압박에 놓여있던 그 때. 선희언니에게 말했었다.
"언니, 난 하고 싶은게 너무 많아서 뭘 포기해야될지 모르겠어요."
그때 언니는 그랬었다. 그 나이에는 뭐든 다 하고싶은 욕심이 남아있는데
서른이 되면 자연스럽게 하나, 둘.. 현실적으로 놓을수 밖에 없는 것들이 눈에 보이게 된다고.
그리고 애쓰지 않아도 자연스럽게 그런것들은 정리가 되더라고.
그리고 정말 서른이 되고 하나, 둘...정리가 되어가는 것 같더니..
일년이 더 흐르고 서른하나가 되니.... 웬걸.
철없던 이십대의 마지막 그 시절보다 하고 싶은게 더 많아지고 있다.
이건 뭐 제빵기도 아니고 왜 자꾸 부풀어 오르기만 하는지...
#_3
그 하고 싶은 목록 중 분명히 확실해진 한가지.
'음악'을 계속 즐길 수 있는 인생을 살고 싶다.
언뜻보면 정말 쉬워보이지만 이건 정말 어려운 꿈이 아닐까.
뭐 돈있고 시간있으면 기타를 배운다던지 공연을 다닌다던지. 이런 취미생활이야 마음만 먹으면 얼마든지 가능하지만
그 '돈' 과 '시간' 이라는 게 인생의 어느 타이밍에나 늘 함께 하는게 아닌게 확실하기에.
'돈' 과 '시간' 이 주지 못하는 '꿈' 의 힘으로 이 마음을, 이 결심을 지속시켜 나가고 싶다.
근데 문제는 말이지...
이 음악이란걸 즐기다 보니 자꾸 이것저것 욕심이 더 부푼다는게 그게 문제란 말이지...
